Дата публікації 24 квітня 2013. Опубліковано в характер
Що таке образа, знає кожен. З цим почуттям ми знайомимося ще в ранньому дитинстві і продовжуємо зустрічатися в дорослому житті. Хтось схильний ображатися рідше, хтось - частіше. Люди ображаються на рідних, друзів, колег по роботі, дітей, батьків, а іноді на долю, світову несправедливість або навіть на Бога. І хоча стан, в якому знаходиться образившись на когось людина, дуже неприємне, часом ми тримаємося за цю саму образу як потопаючий за рятувальний круг і вперто не бажаємо з нею розлучатися або, навпаки, хочемо, але не дуже-то виходить. Чому так виходить? Для того, щоб відповісти на це питання, потрібно спочатку зрозуміти, чим саме є образа і який її механізм дії.
Образа - це почуття, що виникає у людини тоді, коли, як він сам вважає, з ним обійшлися несправедливо. Образа виникає у відповідь на доставлене засмучення, образа, негативний відгук, глузування, ігнорування прохання, заподіяння болю (фізичної або душевної). Причому дія це повинно виходити від кого-то значимого для нас.
Одна справа, коли «невдахою» обізвав якийсь випадковий п'яний перехожий, і зовсім інша справа, коли це сказав той, кого ви вважаєте своїм близьким другом. Причому, чим більш значущий для вас ця людина, тим сильніше почуття образи. В основі цього почуття лежать невиправдані очікування, а ще точніше - неузгодженість наших очікувань з реальною поведінкою значимого людини. Коли, наприклад, той, від кого ви очікуєте підтримки або похвали, раптом починає вас критикувати або дорікати. Ви відчуваєте удар по самооцінці, відчуваєте, що з вами чинять несправедливо і ображаєтеся. Реакцією на таку ситуацію могла б бути і спалах гніву, але така поведінка не вітається, адже ви не хочете уславитися запальним і не вміють контролювати свої емоції людиною, до того ж відкрито злитися на близьких або начальника теж ніби як не добре. А ось стиснути губи, промовчати і образитися, можна завжди.
Людина, яка ображається, хоче, щоб до нього змінили ставлення: проявили б більше уваги і визнання, більше зважали на його бажаннями. Він ніколи не зізнається в цьому відкрито і не стане це обговорювати, зате продемонструє свою образу всім своїм виглядом: поглядом, не бажанням розмовляти або навіть бачити кривдника. Стиснуті губи і гучний плач - то засіб, який не раз допомагало в дитинстві домагатися бажаного. Але ось людина виросла, а в несприятливу екологічну ситуацію, коли він розраховував на визнання, а отримав щось протилежне, як і раніше спрацьовує відпрацьований в дитинстві механізм.
Замість того, щоб розібратися в події з позиції дорослої людини, в дію вступають емоції. Виходить реакція: «як ти міг таке сказати про мене, ну все, можеш більше до мене не підходити». До горла підступає кому, а на серці порожнеча. Насправді образа - це гнів, тільки глибоко пригнічений, тобто, по суті, спрямований не зовні, а всередину. Образа дуже руйнівна. За допомогою презирливого погляду і крижаного мовчання скривджена людина хоче «покарати» свого кривдника, і змусити його змінити поведінку і ставлення до себе: щоб він покаявся, зрозумів, що був неправий.
Але виходить, що карає образившись в першу чергу самого себе. Він псує собі настрій, знову і знову програючи в голові заподіяла біль ситуацію, і переносить своє ставлення до кривдника на оточуючих людей, які ні в чому не винні. На перший погляд, образа як би захищає нашу самооцінку, але це - бутафорія. Вона навпаки змушує дивитися на світ в похмурих тонах, підвищує дратівливість, заважає приймати правильні рішення і тверезо мислити, і на додачу виявляється прародителькою таких почуттів, як ненависть і мстивість.
Образи вміють накопичуватися, як снігова куля. Особливо небезпечним це може бути для відносин з партнером або для сімейних відносин. Всі ми різні, і те, що для одного є цінним і значимо, іншому може бути байдуже. Або, припустимо, ви хочете щось запропонувати, а у вашого улюбленого настрій не дуже і його це не особливо зацікавило. А ви все близько до серця прийняли і образилися (не так щоб дуже сильно, але все ж неприємно). І таких ситуацій безліч. Якщо ви не пробачили свого партнера, з часом образи начебто «самі забуваються».
Але зникнувши з оперативної пам'яті, вона все одно не зникають з підсвідомості і накопичуються. А як тільки набирається критична маса, зазвичай відбувається вибух (скандал, депресія, бажання зробити що-небудь наперекір партнеру або як-небудь його вколоти). Цей вибух часом здатний винести на світло з глибин пам'яті ціле зібрання образ багаторічної давності. Диву даєшся, що все це взагалі можна запам'ятати, і всі ці роки нести такий тягар.
Цей механізм прекрасно ілюструє одна буддійська притча.
Йшли два ченці: один молодий, другий старий, його наставник. Йшли вони йшли, і дійшли до броду, на березі якого лежала гола жінка. Вона попросили їх, щоб ті перенесли її на собі на інший берег, а то вода дуже холодна. Молодий чернець замахав руками, і навідріз відмовився, а старий звалив жінку собі на спину і переніс на інший берег. Йдуть далі два ченці, йдуть і мовчать. День йдуть мовчки, два дні, три дні не розмовляють. Потім молодий не витримав і каже: «Як ти міг ??? Ти переніс на собі голу жінку, це грішно для ченця! »А старий відповідає:« Я її переніс, та там і залишив, а ти її до сих пір на собі тягнеш ». Так і з образою, не варто тягнути на собі цей тягар занадто вже довго.
1. Не грайте в гру «немає, я не образився» (принаймні з самим собою). Якщо чийсь вчинок або слова зачепили вас за живе, то не варто приндитися і твердити собі, що ображаються тільки слабаки. Зізнайтеся собі, що ви образилися і постарайтеся зрозуміти, що саме вас зачепило.
Не варто приймати будь-які рішення в стані образи, краще зробити невелику паузу. Як говорила Скарлет О 'Хара: «Про це я подумаю завтра».
2. Людині важко пробачити тоді, коли він вважає винним іншого. Але якщо ви зрозумієте і відчуєте, що автором образи є ви самі, то буде простіше. Чи не мене образили, а я образився. Це моя реакція на нездійснені очікування, які я сам же і побудував. Тільки не впадайте в самозвинувачення і жалість до себе. Всім властиво помилятися, і ні ви, ні ваш кривдник - не виняток.
3. Я розумію, що іноді образа буває дуже значною і виходить від дуже близької людини, і не так-то просто на ділі змириться з такою ситуацією. Набагато простіше відпустити образу, якщо виговоритися. Сказати того, на кого ви образилися про свої відчуття. Образа це той камінь спотикання, про який часто розбивається корабель відносин. Дуже важливо розвивати здатність до діалогу, обговоренню проблем. Мовчазні докори (нехай сам здогадається) і скандал - не продуктивні. Вони ніяк не можуть допомогти вирішити виниклу проблему, а ось у діалогу є шанс.
Якщо немає можливості сказати про свої почуття кривдникові, напишете йому лист (відправляти його адресату не обов'язково). Ви відчуєте значне полегшення, коли висловіть свої почуття словами.
4. Чим більшу значимість ви наділяє людину або те, що вас зачепило, тим гостріше ви будете відчувати образу, і тим болючіше вам буде. Якщо вас покритикує мало знайома людина, ви легко зможете пропустити це повз вуха, а ось якщо ці ж слова будуть виходити з вуст вашого начальника, то і ставлення до них буде зовсім іншим. Хтось відчує себе в цій ситуації абсолютно пригніченим. Не варто забувати, що будь-яка людина висловлює лише свою думку, своє суб'єктивне бачення ситуації. Це не істина в останній інстанції. А ще, неможливо подобається всім і завжди, обов'язково знайдеться той, хто буде в чомусь вами не задоволений.
5. Чим менше очікувань ви покладаєте на близьких, тим менше ймовірність того, що ви будете на них ображатися. Не варто вигадувати, що і якими словами має сказати вам ваш партнер або батько. Якщо вони цього так і не скажуть, ви будете розчаровані. Необхідно надати їм можливість висловлювати свої почуття природним для них, а не для вас, чином. Навчіться приймати їх такими, якими вони є. Якщо все ж є щось таке, чого вам дуже-дуже хотілося б почути від коханого, скажіть йому про своє бажання, а не сидіть і не чекайте, коли він сам до цього здогадається. Багато жінок ображаються, що чоловіки перестають дарувати їм квіти. Дуються, ображаються, але вперто продовжують мовчки чекати, «коли він вже нарешті сам здогадається, адже чоловік повинен ....». Не варто чекати і злиться, простіше сказати про своє бажання: «Мені буде дуже приємно, якщо наступного разу ти подаруєш мені квіти». Іноді повторити потрібно двічі, але це точно спрацює краще, ніж образа на те, «який він неуважний».
6. Протиотрута від образи - прощення. Але, напевно знайдеться той, хто захоче заперечити: не всі і не завжди можна пробачити. Так, безумовно, є вчинки і слова, які назавжди змінюють стосунки між людьми. Але пробачити в даному випадку означає не намагатися повернути ситуацію або відносини до свого попереднього стану, а відпустити, і жити далі. Жити справжнім, а не минулим.
Сподіваємося, тепер ви краще розумієте, звідки береться образа, який механізм дії у образи і як з нею впоратися.
джерело
Чому так виходить?Потім молодий не витримав і каже: «Як ти міг ?
